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  • 李玫瑾:怎么养好一个孩子?小时候斗勇,长大了斗智
    2019-10-22 09:19:27  阅读量:846  
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    摘要: 针对这一情况,中国人民公安大学教授李玫瑾提到了一个概念:孩子教育要分年龄段,不同阶段的方法要不同,绝不能颠倒,总的来说,就是小时候斗勇,大了就要斗智。李玫瑾教授曾说过这样一件事:这就是一种敬畏,让孩子

    在中国有一句俗语,“养育孩子是了解父母仁慈的唯一途径”。只有当你有了孩子,你才意识到父母在那些日子里并不容易,因为抚养孩子真的太难了。

    过去,这一困难主要集中在吃饱、保暖和防止儿童饥寒交迫的物质方面。即使成功了,上世纪80年代和90年代后的一代家长已经升级为身心全面教育。

    在20世纪50年代和60年代,父母照顾孩子非常简单。他们不听话?打架,不努力学习吗?打,不吃?它不存在,因为没有足够的食物!

    有多少成年人在童年没有被殴打过?

    但是今天的孩子,如果他们只是继续使用殴打和责骂教育,就容易陷入极端的境地。让我们先看看几个真实的案例:

    现在这样的例子实在太多了,给人的印象是:

    这孩子很胖,不能被责骂或殴打,也不能受一点儿苦。叛逆甚至不认识父母,视生活为儿戏,当一个人头脑发热时,他可以忽略任何事情。

    原来,一个可爱、善良、诚实的孩子已经变成了一个炸药袋,而父母却不知道铅在哪里!

    问题的根源必须在于家庭教育,家庭教育可以在各种教育作品中找到,包括那些提倡纪律、反对殴打和责骂的作品,以及那些需要温和的作品。

    一路看着它,似乎一切都是合理的,这让我的父母看起来很愚蠢。最后,我遵循旧的惯例,问题继续存在。

    针对这种情况,中国人民公安大学的李玫瑾教授提出了一个概念:

    儿童教育应该在不同的阶段分为不同的年龄组和不同的方法。不能逆转。一般来说,当一个人年轻时,他会勇敢地战斗;当他变老时,他会理智地战斗。

    从小就让孩子有恐惧的心。

    什么是敬畏?

    李玫瑾教授曾经说过这样的话:

    这是一种敬畏,让孩子知道恐惧,他会收敛,这实际上是一种及时的保护,以避免未来冲出去甚至父母都无法收拾的灾难。

    如今,许多孩子对父母和长辈不够尊重。他们想不想要钱就虐待他们,不看电视就砸东西。......

    为什么会这样?是缺乏敬畏。

    李玫瑾教授说:“尊重基于恐惧。如果孩子们不怕你,他们就不会尊重你。”

    这种“恐惧”从何而来?自然,它来自学科教育。

    目前,一些家庭太喜欢他们的孩子,更不用说打他们了。他们不愿意说几句粗话,因为害怕吓到孩子,尤其是独生子女家庭。六个成年人围着一个孩子,给他们想要的东西。结果,他们养了一个“小霸王”。

    如果一个孩子年轻的时候犯了错误,他应该战斗或者不战斗,但是他应该有方法和手段而不是不分青红皂白地打他,这很容易使孩子崩溃。

    第一是告诉底线,也就是让孩子知道父母在哪里开始打人的边界,一旦越过边界就会受到惩罚。

    划定边界后,孩子会自己称体重,父母可以避免生气时打孩子的冲动。

    还有敲打的过程,需要雷声大雨点小。

    李玫瑾教授小时候犯了一个错误。她妈妈想打她。李玫瑾开始跑,她妈妈追着她跑了半个操场。有很多噪音。许多邻居出来看,但是直到她回家,她妈妈才打她。

    打架的目的是让孩子知道他害怕,而不是为了打架而打架。一旦目标实现,他就不必为了外表而战。

    如果你真的想打架,你也应该避开孩子的重要部位,如头部和腹部,并注意攻击的严重程度。如果这个孩子错了,他应该及时停下来。

    规则应该尽早制定。

    当我女儿一岁多的时候,我带她去了超市。这个小家伙看到了琳琅满目的美味佳肴,眼睛闪闪发光。他想把它放在购物车里。如果我不同意,他会坐在地上哭。

    起初,我必须满足她的要求,但后来我开始制定规则:每次我买东西,我只能从一个中选择一个。如果我想要a,我必须放弃b

    起初她不喜欢,我也不会放手。后来,她尽可能多地接受了这条规则。现在她不想去购物了,也不必陷入困惑。

    父母不应该担心他们的孩子太小而不懂道理。事实上,孩子是最合理的。只要你事先告诉他们规则,孩子们就愿意遵守。

    例如,你看卡通多长时间,什么时候睡觉,什么时候吃完,你可以设定具体的规则。

    制定规则最重要的一点是父母应该言行一致,树立榜样。对孩子的承诺必须兑现,不能被欺骗,否则孩子会反过来欺骗你。

    无论是纪律教育还是规则的建立,最好在“儿童叛逆时期”之前,即8岁之前进行。为什么尽早开始更好?

    李玫瑾教授提到了“脱敏教育”的概念:管教孩子应该从小一步一步进行,纪律和规则不应该放松。当孩子们习惯了这种教育,他们就不会倾向于极端的行为。

    如果你不“脱敏”,你就不能像孩子一样去爱,你必须做你想做的一切。当你在初中和高中的时候,面对进入高等学校的压力,你的父母突然变得非常严厉。你的孩子很难适应,他们会有强烈的叛逆态度。此时,你已经错过了最好的机会。

    两部戏剧《儿童学校》和《小乔伊》都显示了这个问题。高考那一年,父母开始“大规模”照顾和控制,导致亲子冲突升级。

    因此,在8岁之前,可以适当地进行纪律教育,甚至打孩子几次。

    让他们肃然起敬,遵守规则,同时也避免“blx”。这是“勇敢战斗”。这时,孩子很年轻,适应得很快,不会记仇。

    父母也想示弱

    随着孩子长大,父母应该改变他们的交流方式,学会表现出软弱。

    今年4月,上海一名17岁的男孩在受到母亲批评后,打开正在行驶的车门,跳下桥,突然停止了年轻的生活。

    青春期(12-18岁)的孩子自尊心很强,不能听重话,一句话不说就离家出走,甚至做鲁莽的事情。

    因此,家长在这个时候不能再简单地遵循以前的方法,而是需要学会“战胜智慧”。首先,他们需要改变沟通方式,少说,马上停下来。

    李玫瑾教授曾经说过:

    “六岁以前,父母的唠叨和话语都是金子。十二岁以后,父母的话就是垃圾。”

    孩子越大,为什么还要烦父母唠叨?

    因为他觉得他知道他父母说的所有事情,并且听了十多年。这些都是一遍又一遍的老话。自然,他不想听到他们。

    要学习“换位”交流,首先要表明你能感受到孩子的感受,然后提出建议,在整个过程中不要批评或胁迫。

    例如,当一个孩子很早就坠入爱河时,父母夸口说这个孩子有自己喜欢的人或者被别人喜欢,然后说他们在那一年有过这样的经历,并和孩子站在同一侧,然后给出建议,这是一件非常高兴的事情,这自然是孩子容易接受的。

    换句话说,相同的意思会产生非常不同的结果。

    作家马宁曾经说过:

    “真理就像宝石。如果你捡起来扔在别人脸上,会造成伤害。如果包装精美,展示真诚,对方肯定会接受。”

    青春期的孩子有很强的自尊心,想突出他们的自我价值。此时,父母在孩子面前示弱是好事。

    例如,让孩子帮忙修理电脑,手机的某些功能不允许孩子教书、做家务、请孩子帮忙等等。,都是表现软弱的好方法,能给孩子某种成就感。

    叶圣陶曾经说过:“教学是有方法的,没有固定的方法。最重要的是把它做好。”

    这种“成功”意味着父母很好地掌握了家庭教育中的“战斗智慧和勇气”。对于不同年龄的儿童,教育的重点也应该改变。

    虽然做父母不容易,但只要打下基础,孩子就会受益终生,难道不值得吗?

    作者:传达专业家庭教育理念的新东方家庭教育(New Oriental Family Education),提供国内外家庭教育信息,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续学习成为一种家庭习惯。

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